Jul. 28th, 2010

paserbyp: (Default)
Бытует мнение, что блогеры - это люди, которые не прячуться за анонимностью и публикуют свои мнения открыто и не боятся преследований(как со стороны властей, так и со стороны оппонентов). Я не буду, по разным причинам, останавливаться на последнем утверждении...

В то же время тролли - это злобные анонимные персонажи Интернет блогосферы, которые публикуют различную информацию, способствующую разжиганию ненависти и вражды. Соответственно, тролли боятся юридической ответственности и прячутся за анонимностью. Доля истины, конечно же есть как в первом, так и во втором утверждении... Но только - доля!

Во-первых, существуют такие разновидности троллей - клоны, которые занимаются тем, что выступают от имени разных, причём нескольких анонимных персонажей...

Во-вторых, существуют такие разновидности, как спамеры, глушилки и флудилки...

Этим я хочу только подчеркнуть, что понятие троллей не так однозначно, как это некоторые хотят себе и другим представить. И я уже и не говорю, что анонимность является одним из важных достижений свободы слова, которым конечно же могут пользоваться, как на пользу оной, так и во вред этой самой свободы слова.

При этом ясно одно, что оскорблять людей, которые не могут привлечь анонимного тролля к судебной ответственности является недопустимым нарушением этики блогосферы. В тоже время оскорбление, оскорбляющих злобных троллей со строны других троллей, рассматривается с моей точки зрения, всего лишь как самооборона без оружия! Впрочем о банальности дискуссии, по принципу "сам дурак" - не хочется продолжать...

Мораль сей басни такова: я хочу предложить новый термин "троллейбус" для того, что-бы обозначить им тех троллей, кто не разжигает ненависть и не способствует вражде, но при этом пользуется по тем или другим причинам анонимностью.
paserbyp: (Default)
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Нудельман-Вайнштейн-Изралевич-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ!

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день. С утра выпил и до вечера - свободен!

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
paserbyp: (Default)
Смеяться это хорошо, как для здоровья, так и для любви.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"?

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
-А ему больше и не надо...

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?!
- Мы нигде не бываем, к нам никто и не заходит...

Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

- Я тебя люблю. А ты?
- И я себя люблю

С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и" .

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: "Пырожок без никто".

- Why is a beer better than a woman?
- Because a beer won’t complain if you buy a second beer.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

- Двадцать лет живём с женой, а детей нет. Что только не делали - нет,- жалуется врачу муж.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на изветный курорт,- говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас, я туда не посылал!

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы русские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю...

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у русского олигарха?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

- Ну что ж, я могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то наплевать...

Старик приходит к доктору, и жалуется на проблемы с потенцией. Доктор спрашивает:
- A сколько вам лет?
- Ну, 78 уже...
- Так что же вы хотите?
- А вот мой сосед, ему 82, так он говорит...
- Так вот, и вы говорите!
paserbyp: (Default)
Everyone has a dream:

- 0-62mpg 3.2 seconds
- Top speed 245 mph
- 806 bhp

Price: only $695,000.00

Details: http://www.koenigsegg.se
paserbyp: (Default)
Анекдоты с бородой:

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем…

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни:

- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье? - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

- Я придумал новое ругательство: небоскрЁБ!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. - Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.

- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает!?

Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью...

- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку".
- А это слуги народа!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция…
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" построен химический завод…
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

Лето. Детский сад выехал на дачу. Воспитательница нашла в лесу ежа и принесла показать детям.
- Дети, ну-ка, кто скажет, кого это я принесла?
Никто не знает. Воспитательница:
- Ну что вы, ребята! Я столько вам в городе о нем рассказывала, на картинках показывала, недавно мы даже песенку про него пели…
Вовочка подходит ближе, внимательно смотрит на ежа и задумчиво произносит:
- Так во-о-от ты како-о-ой - дедушка Ленин…

- Почему в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском.

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

Лозунг над КПП ракетно-артилерийского училища:"Наша цель коммунизм!"

Лозунг над проходной металлургического завода:"Наши сила в плавках!"
paserbyp: (Default)
Оптимизм и пессимизм, как пример для реализма: для пессимиста - стакан на половину пустой. В тоже время для оптимиста - стакан на половину заполнен...

Мораль сей басни такова: для реалиста стакан просто большой, для такого количества жидкости!
paserbyp: (Default)
Призрак коммунизма бродит по Европе:

Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать всё больше и больше дорогих товаров, зданий и техники, толкая их тем самым брать всё более дорогие кредиты, до тех пор пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированны государством, что в итоге и приведёт к возникновению коммунизма.

"Das Kapital. Kritik der politischen Ockonomie" Karl Marx, 1867
paserbyp: (Default)
Основываясь на своём многовековом опыте,  и только не говорите мне, что я помню Куликовскую битву, на сегодняшний день, лучшей операционной системой для серверов является Solaris американской фирмы Sun Microsystems Inc., которую совсем недавно приобрела другая американская фирма Oracle.

Лучшей операционной системой для настольных компьютеров и мобильных пользователей является Mac OS X американской фирмы Apple,

Второе место в разделе серверных и настольных операционных систем занимает Linux. Конечно же, сравнение различных дистрибутивов этой OpenSourse операционной системы, выходит за рамки моего краткого обзора, но на мой взгляд SuSe Linux лучшая операционная система для серверов, а Ubuntu Linux, лучшая среди настольных операционных систем различных дистрибутивов Linux, но тут, как говорится, на вкус и цвет - товарищей нет...

Обсуждать недостатки и недоделки операционных систем мелкомягких, таких как Windows Vista и Windows XP, которые должны быть заменены очередным неудачным проектом мелкомягких Windows 7, мне почему-то совсем и не хочется...
paserbyp: (Default)
"Бедный человек несвободен", – заявил заместитель главы администрации президента России Владислав Сурков на форуме "Стратегия-2020". С ним я думаю согласятся все наши местные олигархи... Ну, а если и не согласятся в слух, то про себя подумают, что Сурков прав...

Конечно же деньги дают иллюзию свободы. Но, как говорится, если у вас нет тёти, то вам её и не потерять. А о том, что бедному человеку терять, кроме своих цепей нечего, знают даже первоклассники...

О теории маятника, в отношении степеней свободы - я надеюсь все знают?

Мораль сей басни такова: свобода - это осознаная необходимость или говоря короче: а чей ты смерд будешь?

Half Life

Jul. 28th, 2010 02:13 pm
paserbyp: (Default)
У Америки - первый чёрный президент. И это не важно, что Обама полукровка и его мать - белая, и воспитывался он в белом американском сообществе. Главное в том, что он всегда себя позиционировал как афро-американец(негр для него точно такое же оскорбление как хохол, кацап или жид, для нас с вами) или в крайнем случае как полукровка, но никогда - как белый человек...

Для нас всех это тема весьма болезненая и актуальная т.к. мы все(в подавляющем своём большинстве) бывшие совки, где как Вы все хорошо помните, что иметь маму хохлушку, а папу - русского, или наоборот, было всегда нормально. Я думаю, что все знают это очень совковое заявление:"Я - украинка по мужу!"... Короче говоря, оставалось только в 16-ть лет при получении паспорта, выбрать пятую графу, что большинством в СССР, делали в пользу русских, пусть со мной тут и не согласятся, но я говорю базируясь на своём многовековом опыте совка, со стажем...

Конечно же не всё тут в СССР было гладко и как всегда "повезло" инвалидам пятой графы, которые сначала изо всех сил пытались записаться русскими и украинцами, а затем, когда появилась возможность уехать по израильской визе, со всех сил доказывали, что они - евреи... О случаях, когда русские и украинцы покупали себе еврейский паспорт, чтобы покинуть Родину-мать, я не буду сильно тут распространятся...

Что же в этом вопросе является определяющим? Конечно же культорологическая принадлежность и как пример можно привести известного русского писателя Дмитрия Львовича Быкова, с ярко выраженной еврейской внешностью, доставшейся ему от еврея-папы и русского воспитания от русской-мамы, учительницы русского языка и литературы...

Мораль сей басни такова: всё выше сказаное отвечает на недоумение моего знакомого, который мне заявил, что в Украине его всегда называли жидом, а после того как он эмигрировал в США, его называют русским и интересуются - знает ли он идиш и посещает ли синагогу при этом!?
paserbyp: (Default)
Уже давным-давно замечено,
как некрасив в скафандре Водолаз.
Но несомненно: есть на свете Женщина,
что и такому б отдалась.

Быть может, выйдет из воды он прочь,
обвешанный концами водорослей,
и выпадет ему сегодня ночь,
наполненная массой удовольствий.

(Не в этот, так в другой такой же раз.)
Та Женщина отказывала многим.
Ей нужен непременно Водолаз.
Резиновый. Стальной. Свинцовоногий.

Вот ты
хоть не резиновый,
но скользкий.
И отвратителен, особенно нагой.

Но Женщина ждёт и тебя.
Поскольку
Ей нужен именно такой.

1959.

Помню,
в бытность мою девицею
мной увлекся начальник милиции.
Смел. На каждом боку по нагану.
Но меня увлекли хулиганы.

А потом полюбил прокурор.
Приглашал с собой на курорт.
Я была до тех пор домработницей.
Обещал, что сделает модницей.
Подарил уже туфли черные.
Но меня увлекли заключенные.

А потом я жила в провинции,
населенной сплошь украинцами.
И меня, увидав возле дома,
полюбил секретарь райкома.
Подарил уже туфли спортивные.
Но меня увлекли беспартийные.

1959.

Владимир Уфлянд,
paserbyp: (Default)
Системные администраторы и программисты должны знать о результатах последних исследований, только что завершённых в Англии(Durham University), о влиянии большого количества кофеина на возможность возникновения галлюцинаций.

Согласно этому исследованию, те кто потребляет в течении дня, эквивалент семи чашек растворимого кофе, подвергается большему риску возникновения галлюцинаций, таких как: услышать внутренние голоса или увидеть вещи, которых нет на самом деле, и почувствовать присутствие давно умерших людей.

Исследователи отмечают, что находясь под влиянием стресса, наш организм вырабатывает гормон, который называется кортизол(cortisol). Под воздействием кофеина, количество кортизола в организме увеличивается в геометрической прогрессии, что и приводит к галлюцинациям...

Таким образом, если глубокой ночью, когда вы лихорадочно пытаетесь закончить свою программу или ищете в ней ошибку, и вдруг к вам в гости приходит Ада Лавлейс(Аda Lovelace), то лучше всего предложить ей чашечку чая и спросить о её отношениях с Чарльзом Бэббиджем(Charles Babbage)?

Мораль сей басни такова: программисты - это организмы, которые перерабатывают кофеин в программное обеспечение.
paserbyp: (Default)
Тhe 2009 "World's Most Admired Companies":

Журнал Fortune опубликовал победителей среди компаний в 2009 году.

Первая пятёрка лучших среди производителей компьютеров:

1. Xerox
2. Apple
3. Hewlett-Packard
4. Cannon
5. Sun

Первая пятёрка лучших среди производителей программного обеспечения:

1. Intuit
2. Adobe
3. Electronic Arts
4. Autodesk
5. Microsoft

Первая пятерка лучших среди телекоммуникационных компаний:

1. ATT
2. Verizon
3. Vodafone
4. BT
5. Telefonica

Первая пятёрка лучших среди автомобилестроителей:

1. BMW
2. Toyota
3. Honda
4. Volkswagen
5. Nissan

Подробности: http://money.cnn.com/magazines/fortune/mostadmired/2009/industries/10.html
paserbyp: (Default)
Летом 2009 года в американском штате Флорида, учащиеся начальных классов и средней школы(до 8-го класса) были обязаны посещать классы и брать тесты только через Интернет.

Эксперты американского департамента обучения считают, что около одного миллиона школьников, американской системы публичных школ(К-12), брали в прошлом году виртуальные классы. При этом общее количество учащихся, составляет около 49 миллионов школьников.

Американская система публичного образования в деле виртуализации обучения находится даже не среди мировых лидеров, где лидируют Австралия и Канада, которыe внедрили виртуальные школы, много лет тому назад. А Сингапур пошёл дальше всех в мире т.к. у них имеется одна неделя в году, когда они закрывают все школы и школьники учатся, в течении этой недели, только через Интернет...
paserbyp: (Default)
О какой свободе выбора можно говорить если всё заранее определенно и где-то зафиксированно? Так считают приверженцы детерминизма. А фаталисты идут ещё дальше, утверждая, что в конце концов все мы смертны и конец у нас всех один... О конце света и страшном суде, я тут не хочу углубляться в детали...

Как говорит мудрость народная, что умрёшь и сраку свою не увидишь, но на Бога надейся, а сам не плошай! Извините меня конечно за крепкое словцо, но из песни слов не выбросишь...

Действительно, Бог знает, что было и что будет, а Сатана у него работает администратором базы данных и системным администратором, по совместительству. Это я к тому, что нам смертным не дано знать, ни будущего и ни прошлого т.к. история переписывалась, переписывается и будет переписываться, по молчаливому согласию и содействию администратора базы данных, а Богу на это наплевать т.к. он и без базы данных знает, что правда, а что ложь?

Таким образом путешествие во времени назад - невозможно, по определения т.к. информация с базы данных удалена и восстановлению не подлежит, а то что в базе данных осталось, то там дьявол прячется в каждой мелкой детали и шевелит, при этом рогами, ехидно посмеиваясь над нами смертными... Соответственно и путешествие во времени вперёд, тем более не возможно, и этим открывается возможность для свободы выбора - изобретать машину времени, не приходя в сознание...

Мораль сей басни такова: детерминизм и фатализм, как аксиома о невозможности построить машину времени.

Unix humor

Jul. 28th, 2010 07:17 pm
paserbyp: (Default)
who | grep sleeping
who | grep awake
who | egrep 'bad|good'
for (goodness sake) {
be good
}

% ar m God
ar: God does not exist

% ^How did the sex change^ operation go?
Modifier failed.

% make love
Make: Don't know how to make love. Stop.

% sleep with me
bad character

% got a light?
No match.

% man: why did you get a divorce?
man: : Too many arguments.

% ^What is saccharine?
Bad substitute.

% man woman
No manual entry for woman.

% %blow
%blow: No such job.

% (-
(-: Command not found.

% sh $PATH=pretending! /usr/ucb/which sense
no sense in pretending!

$ drink matter
matter: cannot create

/earth is 98% full... please delete anyone you can.

Overflow on /dev/null, please empty the bit bucket.

The world is coming to an end. Please log off.

This login session: $13.99, but for you $11.88

[YOU MIGHT HAVE MAIL]

Your fault: core dumped

"SCCS, the source motel! Programs check in and never check out!"
- Ken Thompson

"Beware of bugs in the above code; I have only proved it correct, not tried it."
- Donald Knuth

How many hardware engineers does it take to change a light bulb?
None: "We'll fix it in software."

How many software engineers does it take to change a light bulb?
None: "We'll document it in the manual."

How many tech writers does it take to change a light bulb?
None: "The user can work it out."

Мораль сей басни такова: если Вы ничего и не поняли, то Вам остаётся только делать вид, что это смешно...
paserbyp: (Default)
Из дневника найденого на чердаке заброшенного дома:

Впервые я почуствовал свой возраст в 33 года. Вы скажите - возраст Иисуса Христа? Не знаю... Но лучше Юрия Лозы об этом никто ещё не сказал(Примечание: наверно автор имеет ввиду вот эту песню: http://www.youtube.com/watch?v=WvsKoOnre-w)

Следущий раз это со мной случилось сразу после моего 50-ти летия. Здоровье начало пошаливать, пришлось перенести несколько операций... Короче говоря, жизнь покатилась под горку...

Однако я не сдавался, работал до последней возможности и ушёл на пенсию только после моего 70-ти летия.

После того, как родственники и друзья отпраздновали моё 90-то летие, меня забрала жить к себя моя дочь т.к. она волновалась, что я уже не смогу за собой следить...

Вы спросите, а что было дальше? А дальше - я умер!
paserbyp: (Default)
В марте 2009 года стоимость акций Sun Microsystems возросла на 80%, после того, как просочилась информация о том, что IBM хочет купить Sun за 8 млрд. доларов. Соответственно стоимость акций IBM упала...

Вывод: Sun Goes Down and Moon Goes Up, как мудро как-то заметили Deep Purple ( http://www.youtube.com/watch?v=99wswhvdshw )

Подробности: http://www.forbes.com/2009/03/18/sun-microsystems-ibm-markets-equity-technology-server.html

Мораль сей басни такова: в апреле 2009 года Sun Microsystems была куплена Oracle за 7.5 млрд. доларов.
paserbyp: (Default)
О чём не пишут газеты:

Мы живём в королевстве кривых зеркал, но не в сказочном, где всё наоборот, а в настоящем, с настоящими кривыми зеркалами, в которых всё отражается криво и не так. Мы - самая весёлая страна в мире, такая весёлая, такая весёлая - просто обхохочешься.

Патриотизм как измена

Принято думать, что патриот - это отморозок, который больше ни на что не способный, как громить инородцев, иноверцев и, на всякий случай, инакомыслящих, либо кричать:"Ура! Я - патриот! Да здравствуют я и моя родина!".

Чаще всего - это просто подонки, прилипшие к социальному днищу.

Патриот - тот, кто старается и пытается сделать свою страну лучше, а это значит - в состоянии увидеть, что не так или что можно улучшить и исправить, кто понимает, что настоящее несовершенно просто из грамматических соображений.

В нашем королевстве отморозки и подонки приветствуются и даже пестуются, а все, кто критически относится к происходящему и стремится улучшить настоящее, особым законом объявлены измениками, предателями и преступниками.

Это понятно и легко объяснимо: правительство считает себя непогрешимым верхом совершенства, а следовательно, и все их деяния и результаты их деяний - совершенны и безупречны, а если кто сомневается, то - пожалуйте на нары.

Моё примечание: мораль сей басни такова, что есть такая профессия, сынок, Родину продавать, оптом и в розницу.

Горизонталь как крышка вертикали

Наши народоправители почти все были низкорослы, порой до карикатурности. Естественно, что у них развивалась болезнь, получившая политкоректное название "вертикальная проблема": они строили стройные и крепкие вертикали власти. Чем мельче властитель, тем азартнее он бьётся за своё величие.

У нас со здоровьем всё в порядке, поэтому у нас нет горизонтальной проблемы или, говоря медицинским языком, проблем с эрекцией.

И мы смело кладём наши горизонтали на властные вертикали.

Александр Левинтов, Москва.

Profile

paserbyp: (Default)
paserbyp

June 2025

S M T W T F S
1 2 3 456 7
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Most Popular Tags

Style Credit

Page generated Jun. 8th, 2025 03:36 am
Powered by Dreamwidth Studios