На вопрос: "Где ты работаешь?", нужно вместо: "Я сейчас не работаю", отвечать: "Я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и
сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю
дирижировать?

Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины".

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -
в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы
ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в
консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих
мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен
относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого
только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

С трудом уговорив Надю зайти к нему на чашечку кофе, он вдруг с ужасом осознал, что дома у него нет ни штопора, ни презервативов.

Но при этом он хорошо знал, что надо делать после?

Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки.

Всё!

Всем надо платить ипотеку и поэтому одни едут воевать в Лугандон или Сирию, а другие не спят ночами и однажды им удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США. К счастью или к сожалению, там были только закрывающиеся скобки.

- Надо завязывать с работой программиста...

- Что такое?

- Очень нервная обстановка. КОНСТАНТЫ на меня кричат!!!

— Они мясные.

— Мясные?

— Да. Они сделаны из мяса.

— Из мяса?!

— Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля–разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.

— Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звёздам?

— Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.

— Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!

— Они и строят. О чём я тебе и толкую. Мясо делает машины.

— Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?

— Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это — единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.

— Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?

— Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов — которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?

— Ох, пощади меня… Ладно. Может, они всё–таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно–плазменным мозгом внутри.

— Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.

— А как же мозг?

— А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса!

— Откуда же берутся мысли?!

— Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.

— Мысли у мяса?! Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?!

— Да, разумное мясо! Сознающее мясо! Любящее мясо. Мясо, которое видит сны. Всё — сплошное мясо. Соображаешь?

— О господи… Ты, похоже, серьёзно. Они из мяса.

— Абсолютно. Они в самом деле из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.

— Чего же они хотят?

— Для начала — поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Всё как всегда.

— Значит, нам придётся разговаривать с мясом?

— В том–то и дело. Так они и твердят в посланиях: "Алло! Есть кто живой? Кто–нибудь дома?" — и прочую дребедень.

— То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?

— Ещё как. Особенно с окружающим мясом…

— Но ты же сказал, что они используют радио!

— Да, но… Чем, по–твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки воздуха.

— С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?

— Официально или между нами?

— И так, и эдак.

— Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе — без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами — я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.

— Я надеялся, что ты это скажешь.

— Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?

— Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет, мясо! Как дела?" А дальше что? И сколько планет они уже заселили?

— Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света — а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.

— Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?

— Вот именно.

— Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, — ты уверен, что они ничего не помнят?

— Если кто и помнит — всё равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.

— Сны у мяса… Подумать только — мы снимся мясу!

— И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.

— Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там ещё забавного, на той стороне Галактики?

— Да так… Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона G445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.

— Ох. Похоже, никуда от них не денешься.

— Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы её в одиночку…

Если Вы точно помните, когда Вы выпили в последний раз (вчера, в четверг, две недели назад, на прошлый новый год, а сейчас уже декабрь), — поздравляю, Вы алкоголик.

Если Вы помните, сколько у Вас в доме выпивки (всегда очень точно: полбутылки, три, ящик без одной), то опять Вас поздравляю: Вы алкоголик.

Если Вы внимательно смотрите, как Ваш друг разливает вино, и всегда отмечаете, что ему налили на два глотка меньше – Вы алкоголик.

Если Вы знаете, что выпивка скоро кончится и надо на всякий случай успеть до закрытия магазина (даже если Вы не будете пить эту бутылку), то привет.

Если Вам обязательно захочется кому-нибудь рассказать, что в гостях он выпивает только два бокала вина, то поздравляю - Вы алкоголик.