paserbyp

Среди ширнармасс всегда найдется маркетинговый сегмент, готовый поверить, что где-то в экваториальной Африке на основе львиной мочи, толченого жемчуга и собранной в полнолуние пыльцы баобаба создано средство, возвращающее волосы на лысину и омолаживающее члены.

С его помощью в Юрском периоде Александр Македонский одолел цивилизацию майя. Видали, как Геракл разрывает пасть льву, а из нее хлещет струя? Это мифологически отражен процесс изъятия львиного растворителя для эликсира. Благодаря ему Геракл и совершал свои подвиги.

Hу, а дальше просто. Общеизвестно, что наши лидеры чередуются по закону «лысый-волосатый». Вряд ли надо объяснять, что это связано с усилением или ослаблением геополитических позиций. Позиции сильные — есть поставки эликсира из Африки. У вождей с прической порядок. Позиции слабые — с волосами беда. Сталин и Брежнев отражают периоды высокого стояния Родины; Ленин, Хрущев, Горбачев совпадают с ослаблением устоев и внутренними распрями.

Скажете, Ельцин не вписывается? Ха, так ему персонально «Моссад» через Сиада Барре поставлял — за деятельность по развалу СССР. Пока американцы лавочку не прикрыли. Но Ельцин был жадный и даже с Гайдаром не делился — улавливаете? В Кремле плелись интриги в борьбе за дефицитное лекарство. В итоге на место лысого Гайдара пришел слабоватый на волос Путин. Он сделал было попытку отыграть Африку — но куда уж там! Фиг его пустили. Помните, в Мюнхене про господина в пробковом шлеме? Так это было глубоко личное, выстраданное…

Короче, берите, пока есть. Последние поставки из Египта и Туниса! Следующий начальник точно будет лысым. Накрылась наша Африка.

Чисто рекламное дело. Немного конспирологии, немного геополитики, чуть-чуть мифологии, разбавить мочой, смешать, но не взбалтывать… Сталинская жидкость расходится не хуже скважинной жидкости М.Б. Ходорковского. Надо отдать должное и коммивояжерам. А.А. Проханов хвалит все подряд советское (еще бы: у него волосы были до плеч, наверняка из 4-го Управления снабжали). С.Е. Кургинян держится объективнее и критичней. Мол, были и отдельные недостатки… Да уж наверняка были, коль даже ему, такому умному, эликсира не доставалось. Понятное дело.

И вот он с фактами в руках разоблачает гнилую верхушку. Примерно так.

Все дело в том, что при Андропове Америка начала оттеснять нас от Анголы и Сомали. (На экране портрет Андропова с плешью, чтобы не было сомнений.) Одновременно в зоопарке лев Пабло как бы случайно скончался от отравления микояновскими сосисками. (Карта Москвы: кстати, рядом с зоопарком расположено посольство США. Совпадение?!) Но Политбюро решает во что бы то ни стало продолжать производство эликсира. Теперь понятно, почему мы вторглись в Афганистан? (Панорама сверху на Сфинкса, похожего на льва. Он, правда, в Египте, но черт с ним, пипл не заметит…) Тем временем вместо погибшего льва мочу поручают генерировать секретному кандидату в члены Политбюро Льву Исаевичу Зайкову (фоторобот — вид со спины). Он же в соответствии с требованиями КЗОТа оформляет ежедневное полнолуние с 9 до 18 часов. С перерывом на обед. Вместо жемчуга использовалась канифоль с Дубровской канатной фабрики Брянской области, а вместо баобабов вяленые бананы Даниэля Ортеги из социалистической страны Никарагуа (кадры черно-белой хроники).

Судите сами: советская номенклатура исказила рецептуру. Обманула народ. Не удивительно, что Горбачев у них получился лысым, а СССР предательски развалился. Вопросы есть?

Сраженный обилием фактов и суровой четкостью аргументации, телезритель соглашается с Кургиняном в главном: кабы не утрата Африки и не отход от сталинских рецептов, СССР по конскому волосу, шерсти, пуху/перьям и рогам/копытам давно перегнал бы поганый Запад.

Но продали, сукины дети… И льва подменили!