Mar. 29th, 2011

paserbyp: (Default)
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман,
идите в ванную и намыльте руки...

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.


- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.


Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В нетрезвом...


Покупатель продавцу в бутике:
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...
paserbyp: (Default)
- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.


Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола
максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых,
трясутся руки и много ими уже не наешь.


- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
paserbyp: (Default)
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый,
красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса.
Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то.
Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда
с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.


Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
paserbyp: (Default)
Мексиканец
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.

Чилиец
В русской кухне главное мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса .Жесткая погода, серьезные люди. Сибирь, сила, которая нужна чтобы пережить зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища- русские люди часто едят овощи, не объедаются как в Америке. И постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. ... даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай ... хотя вода на вкус отвратительная.

Эквадорец
Больше всего я скучаю по бананам . У нас их очень много зеленые, красные, маленькие, большие... У вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу... Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо мне он этим и нравится. А икра, которую все так хвалят и так дорого стоит, это по-моему слишком солёные суши. А из фастфуда больше всего нравится Крошка-Картошка. Так необычно - картошка мутант с грибами, салатом, мясом...

Австралиец-великобританец
Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варёнец, - это невероятно вкусно, полезно и такого нет нигде в мире. Еще молочный суп- очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я попробовал его дома сделать - ничего не вышло. А впервые я его попробовал в МУ-МУ - отличное кафе, с настоящей русской едой, кстати. Вы не имеете представления о здоровом питании - везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные...Мне часто приходится есть пельмени - вкусная, но вредная штука. Английская семья может полгода с утра есть одни и те же хлопья, а у вас каждый день что-то новое:творог, блины, оладьи, яичница, бетерброды.

Француз
То что мы во Франции покупаем каждый день, в России считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Зато у вас самая вкусная в мире рыба. Такого свежего мягкого лосося как в Сибири, я не пробовала нигде. Во Франции многие не могут позволить себе покупать морепродукты, здесь они доступнее. Ваша пища здоровее французской - вы едите много супов. Ваш "Теремок" ничуть не уступает настоящим французским блинчикам.

Немец
Ваше молоко пить совершенно невозможно у него ужасный вкус. Как будто только из под коровы и даже неочищенное. Зато у вас есть крабовые палочки я их никогда раньше не пробовал. Моя девушка приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала , это ваш традиционный салат - вкусно. Вы еще едите суп как основное блюдо, а у нас это закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды, даже омлет считается обжорством, а в России даже курицу можно съесть. Я хочу попробовать квас мне о нем рассказывали. Друзья пробовали - не понравилось, это хлеб с водой,да? Надеюсь в Германии научатся делать печенье "юбилейное". А шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал, и всегда удивлялся - как может быть шоколад без вкуса шоколада.

Нигериец
В Москве очень вкусные овощи, не в магазинах, а на больших рынках, на Дорогомиловоском например. Я каждые выходные езжу туда, за продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль... А в остальном еда у вас точно такая же как и везде.
paserbyp: (Default)
У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте.

Многие склонны путать понятия: "Отечество" и "Ваше превосходительство".

Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

Самые плохие законы — в России, но этот недостаток компенсируется тем, что их никто не выполняет.

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

Не к тому будь готов, чтобы исполнить то или другое, а к тому, чтобы претерпеть.

Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

Система очень проста: никогда ничего прямо не дозволять и никогда ничего прямо не запрещать.

Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

Нет задачи более достойной истинного либерала, как с доверием ожидать дальнейших разъяснений.

Благонадёжность - это клеймо, для приобретения которого необходимо сделать какую-нибудь пакость.

Есть легионы сорванцов, у которых на языке "государство", а в мыслях - пирог с казенной начинкою.

Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

Вспыхнула во Франции революция, и стало всем ясно, что "просвещение" полезно только тогда, когда оно имеет характер непросвещенный.
paserbyp: (Default)
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам
жизнь спасли и вы теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой
вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит
какой-то здоровый олигарх!


Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".


Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую
больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём
работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там
с потолка капает.

Начальник - подчиненному:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.


Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает,
что Бог есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности
ругается матом на русском языке.

paserbyp: (Default)
1. First PC virus spreads: Brain was the first virus to target MS-DOS and the IBM PC.

2. Challenger disaster kills seven.

3. Chernobyl catastrophe began April 26.

4. IBM ships its first laptop: called the IBM PC Convertible, it weighed 13 pounds.

5. Microsoft goes public: shares go for $21 and Bill Gates becomes a billionaire.

6. E-filing begins: the IRS first allowed E-filling as a cost-cutting measure.

7. USSR launch MIR: first launched February 19.

8. Pixar Animation Studio opens: Steve Jobs buys and renames the computer graphics division of Lucasfilm.
paserbyp: (Default)
So I'm at work yesterday and the mailclerk starts handing out letters from upper management. At this point, I'm thinking "Oh crap, how am I gonna tell my family I got laid off?" Fortunately, I'm only 29 years old. You'll understand when you read the letter.
Due to the current financial situation caused by the slowdown of economy, Management has decided to implement a scheme to put workers of 40 years of age and above on early retirement. This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early).
Persons selected to be RAPED can apply to management to be eligible for the SHAFT scheme (Special Help After Forced Termination). Persons who have been RAPED and SHAFTED will be reviewed under the SCREW programme (Scheme Covering Retired Early Workers). A person may be RAPED once, SHAFTED twice and SCREWED as many times as Management deems appropriate. Persons who have been RAPED can only get AIDS (Additional Income for Dependants & Spouse) or HERPES (Half Earnings for Retired Personnel Early Severance). Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTED or SCREWED any further by Management. Persons who are not RAPED and are staying on will receive as much SHIT (Special High Intensity Training) as possible. Management has always prided itself on the amount of SHIT it gives employees. Should you feel that you do not receive enough SHIT, please bring to the attention of your Manager. They have been trained to give you all the SHIT you can get. Great, as if I didn't get enough shit already...
paserbyp: (Default)
Соревнования по боям без правил. Последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "У американца смертельный захват и если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает русского в свой захват. Русский тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн России... Он подбегает к своему бойцу и спрашивает: "Ты как из захвата вышел? " Боец отвечает: "Хватает он меня, а я смотрю - тут рука и тут рука и тут рука, а тут яйца... И думаю, что чем чёрт не шутит и укусил!!! Ты себе даже и не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
paserbyp: (Default)
Вся Россия за пределами ближайшего Подмосковья живет мифом об отдельном государстве внутри нашей необъятной родины под названием Москва. В Москве, по мнению многих, лучшее жилье, лучшие магазины, да и вообще лучшие условия для жизни. Но действительно ли это так? Кто же такие москвичи и действительно ли они катаются, как сыр в масле, за счет других?

Лично мне, во время поездки в Воронежскую область, довелось пообщаться с местными жителями, которые хором пытались убедить меня, что самые лучшие продукты из их района отправляются на московские прилавки, а они довольствуются тем, что есть, и даже пьют порошковое молоко. Молоко я, конечно, проверила и оно в отличие от столичного оказалось натуральным. А на мое заявление, что в Москве можно встретить молоко со сроком годности в полгода, жители поселка дружно покрутили пальцем у виска и, видимо решив, что я столичный шпион, разошлись по своим домам.

Статистика показывает, что москвичей недолюбливают в глубинке, потому что считают их избранными. Во-первых, сразу хотелось бы утешить жителей периферии - Москва и ее область в состоянии прокормить 12 млн своих жителей, продуктами которые производятся на территории Подмосковья и импортируются из-за границы. Так что никто ничего отбирать не собирается.

Во-вторых, хочется открыть глаза на далеко не сладкую жизнь более 70% москвичей, которые живут не как боги, а как обычные люди и даже иногда «занимают до зарплаты». По официальным данным правительства средняя заработная плата в Москве в 2011 году составит 43 тыс. руб., а минимальный размер оплаты труда - 10,4 тыс. руб. Конечно, 43 тыс. руб. для жителя периферии - бешеные деньги, на которые при наличии собственного хозяйства можно без забот прожить два, а то и три месяца. Но многие забывают про волшебное соотношение зарплат и затрат в разных городах России. Давайте попробуем выяснить, сможет ли среднестатистический москвич без особых запросов прожить на эти деньги месяц в столице.

Если вы нетребовательный житель столицы без вредных привычек (сигареты и алкоголь), то, согласно проведенному опросу сможете прокормить себя на 12 тыс. руб. в месяц. Поверьте, в этот список не войдет красная икра, а только продукты ежедневного потребления: мясо курицы (от 90 руб. за кг), замороженные овощи (от 40 руб. за 0,5 кг), яйца (от 40 руб. за десяток), хлеб (от 17 руб. за батон), молочные продукты (кефир, молоко - около 40 руб. за 1 литр, творог - около 160 руб. за кг), крупы (от 30 руб. за кг), фрукты (яблоки - около 50 руб. за кг), подсолнечное масло (от 45 руб. за литр), соль (от 20 руб. за пачку), сахар (от 30 руб. за кг) и чай (около 40 руб. за 20 пакетиков).

Добавим расходы на хозтовары - туалетная бумага, зубная паста, стиральный порошок, бытовая химия, мыло и шампунь вытащат еще 1000 руб. из вашего кармана.

Также стоит принять во внимание, что работающий человек имеет привычку перекусывать в обеденный перерыв, так что добавим к этому среднюю стоимость обеда в обыкновенно столовой - 150 руб в день, что составит 3000 руб. в месяц.

Если вам не повезло и ваша работа находится не в соседнем дворе, то стоит вспомнить про проезд. Единый билет на 4 вида транспорта, с количеством поездок на метрополитене - не более 70 вам обойдется в 2380 руб.

Тем, кого судьба удостоила быть счастливым обладателем квартиры в Москве, придется также оплатить квартплату около 4000 руб., экономное пользование электроэнергией около 500 руб., и элементарное средство связи с внешним миром - телефон, комбинированный тариф, включающий 400 минут телефонных соединений в месяц обойдется вам 152 руб., плюс придется оплатить пользование абонентской линией - 175 руб. Итого за проживание в собственной квартире вам придется выложить - 4827 руб.

Таким образом, сумма, которую москвич в любом случае тратит каждый месяц превышает 20000 рублей. Причем стоит отметить что описанный нами человек не пьет, не курит, не болеет, не пользуется мобильным телефоном и интернетом, не покупает одежду и подарки, пользуется только городским общественным транспортом и не выезжает за пределы столицы (поскольку тарифы на подмосковный транспорт совершенно другие), да и питается только дома и довольно однообразно. Думаю если подчитать еще и эти расходы, то сумма перевалит далеко за ту, на которую мы ориентировались в начале.

Но это все проза жизни, а развенчать миф о мягко говоря откормленных москвичах нам поможет все та же статистика. В прошлом году среди жителей столицы был проведен опрос на тему «Сколько вы зарабатываете». Так вот, из 3000 опрошенных, 53% зарабатывают до 500$, 27% от 500 до 1000$, 12% от 1000 до 2000$, и всего 9% больше 2000$ в месяц. Приятно конечно, что чиновники не забывают никого при учете средней заработной платы, и вычисляют ее методом прибавления своих заоблачных зарплат к зарплатам малоимущих.

Хоть это и звучит неправдоподобно, но в Москве есть люди, которые работают за копейки. К примеру искусствовед в московском музее получает около 12 тыс руб, а преподаватель ботаники в городском техникуме около 9. Поэтому, если без преувеличений, то средняя зарплата в Москве составляет 25-30 тыс рублей. И по меркам столицы это совсем не большие деньги. Тем более что вокруг вас все кипит и бурлит, столичная жизнь манит и хочется окунуться в нее с головой. А деньги как брызги разлетаются во все стороны и вскоре ты осознаешь, что твой карман пуст, а до зарплаты еще целая неделя...

В общем, столица не так мила и притягательна, как кажется на первый взгляд, а ее индустрия, к сожалению, с легкостью поглощает любое количество денег, сколько бы вы не зарабатывали...
paserbyp: (Default)
Привычка № 1. Ничего не выбрасывать

Помнится, в начале 90-х мы с сестрой упаковывали новогодние подарки для родственников (поделки плюс раритетный импортный батончик) в грязный полиэтилен, потому что ничего другого не было. Видимо, с тех пор я особо ценю в подарках красочную упаковку — у меня рука не поднимается выбросить оберточную бумагу, золотые коробочки, ленточки, бантики и прочий прелестный мусор, ведь в него всегда можно завернуть новый подарок. И да, я почти понимаю пожилых родственников, которые никак не научатся избавляться от целлофана и баночек из-под майонеза. Приходит час, и они оказываются незаменимы!

Привычка № 2. Делать запасы

Недавно по случаю 20-летия воссоединения Германии канцлер Ангела Меркель призналась: "Иногда я покупаю ту или иную вещь, как только ее увижу, хотя в настоящий момент она мне по-настоящему и не нужна. Эта тяга к накоплению запасов сидит во мне глубоко и объясняется тем, что в условиях дефицита люди покупали все, что можно было достать".

Что уж говорить о россиянах, которые штурмуют магазины, как жители блокадного Ленинграда — пункты выдачи хлеба, и никак не могут насытиться? Проверьте антресоли, шкафы, холодильники, погреба — они ломятся от ненужных запасов! Из личного опыта: когда мы переезжали из однокомнатной квартиры в трехкомнатную, вещей оказалось ровно столько, чтобы занять все необжитое пространство.

Привычка № 3. Экономить

Советский человек привык использовать вещи годами. Так, моя бабушка до сих пор носит пальто, купленное в 70-х, не выбрасывает холодильник "ЗИЛ" с 25-летним стажем работы и переделывает на старой швейной машинке платья своей молодости в юбки своей мечты. Советскому человеку проще связать себе берет и заштопать носки, чем купить новые на рынке. Потому нам ни за что не понять зажравшихся буржуазных звезд, которые скупают одежду магазинами и носят каждую не больше одного раза. Вещь должна стоить дешево, а чайный пакетик завариваться многократно — это закон СССР, живущий до сих пор.

Привычка № 4. Не высовываться

На вопрос "Как дела?" рядовой американец ответит: "Fine". А советский человек сделает скорбную мину и коротко, минут на 40, расскажет о своих несчастьях. Еще одна фирменная советская привычка — звонить друзьям и подругам с единственной целью: поныть в трубку и испортить настроение. Это, видимо, защитный рефлекс. Потому как, если ты живешь плохо, ты обычный гражданин. А вот если хорошо, то ты подозрительный тип, наверняка, ходишь по трупам и пьешь кровь младенцев. СССР распался, но привычка быть как все жива. Отсюда пристрастие масс к черно-серой одежде, тотальное неумение улыбаться и повседневное хмуро-озлобленное выражение лиц.

Привычка № 5. Подглядывать

Признайтесь, вы тоже заглядываете в чужие не зашторенные окна? Вам интересно знать, что у соседа на ужин? И голые снимки Волочковой, естественно, не дают покоя? А все потому, что вы — советский человек, гражданин с большой буквы "Г", и вам жизненно важно стоять на страже общественного порядка. Привычка наблюдать, обсуждать и осуждать — практически национальная черта, такая же неискоренимая, как привычка не высовываться. Вот почему я никогда не смогу понять американской тяги к эксгибиционизму: как они могут жить в стеклянных домах, без штор и жалюзи, ходить в неглиже и чувствовать себя в полной безопасности? Очевидно, эти люди никогда не жили в СССР.

Привычка № 6. Быть идейным

Советский человек твердо знал, что есть плохо и что хорошо, кто есть гражданин, а кто тунеядец, провокатор и враг народа. В наши дни, когда понятия морали поистрепались, самые бдительные граждане считают своим долгом следить за нравственностью и учить людей жить. Как правило, этим занимаются старушки у подъезда, но на днях в воспитании заблудшей души поучаствовала даже Ксения Собчак. В программе "Будни Барабаки" на "Серебряном дожде" она строго отчитала Волочкову за голые снимки, сказав: "По сравнению с Анастасией Волочковой, я уже тоже становлюсь человеком, по которому нужно равняться в смысле морали. Вот такие вот превращения. На твоем фоне я становлюсь моральным авторитетом!" И добавила с укором от имени своей мамы: "Как религия может сочетаться с этой обнаженной съемкой, да еще цинично выложенный галькой крест на груди". Прямо комсомольское собрание получилось! Да и кто же из детей СССР не любит поговорить о безнравственности чужих поступков?

Привычка № 7. Есть фастфуд

Некоторые думают, что фастфуд пришел в Россию в 90-х, когда открылся первый "Макдоналдс". Но на самом деле к быстрой еде, приготовленной вне дома, людей приучили еще в Советском Союзе. Власти хотели видеть в женщинах не домохозяек, а передовиков производства, лучших доярок и швей-мотористок страны, поэтому всячески агитировали их освободиться от кухонного рабства, переведя семью на быстрое питание в многочисленных столовых, пельменных, чебуречных. "Дома готовить не надо!" — к этой мысли привыкли целые поколения советских женщин. Теперь россиян практически невозможно отучить от полуфабрикатов, колбас, сосисок и пельменей. Есть всякую дрянь вне дома — пожалуй, самая губительная советская привычка, учитывая, что фастфуд с тех пор стал гораздо вредней.
paserbyp: (Default)
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами...

- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.
- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут?"

Возвращается муж домой и видит за шторой босые мужские ноги. Спрашивает жену:
— Это ещё что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А наша квартира и машина — на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Это что такое?
— Как ты думаешь, кто помог тебе получить такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!

Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то ворует, либо вы женились.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
paserbyp: (Default)
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит.
"А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось".
А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину,
тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь
сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает
в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько
мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать
один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- я просто хотел получить удовольствие...

Если срок годности йогурта окончился знайте,
что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того,
почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения
нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали
так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного,
обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег.
Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Объявление:
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный".

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
paserbyp: (Default)
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Камасутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и я согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
paserbyp: (Default)
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные...
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает, снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!!!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Твою мать, яйца купить забыла. . . "

Profile

paserbyp: (Default)
paserbyp

April 2026

S M T W T F S
   1234
5678910 11
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Most Popular Tags

Style Credit

Page generated Apr. 12th, 2026 06:28 am
Powered by Dreamwidth Studios