Solo Iranian hacker takes credit

A solo Iranian hacker on Saturday claimed responsibility for stealing multiple SSL certificates belonging to some of the Web's biggest sites, including Google, Microsoft, Skype and Yahoo.

Details: http://www.computerworld.com/s/article/9215245/Solo_Iranian_hacker_takes_credit_for_Comodo_certificate_attack?source=CTWNLE_nlt_dailyam_2011-03-28

What your wife doesn’t use?

The wife came home early and found her husband in their bedroom making love to a very attractive young woman.

The wife was upset to say the least:“You are a disrespectful pig!”. She cried: “How dare you do this to me! A faithful wife, the mother of your children! I’m leaving you. I want a divorce!".

The husband replied: “Hang on just a minute love, so at least I can tell you what happened. “Fine, go ahead”,- she sobbed, “but they’ll be the last words you’ll say to me!”.

The husband began:“Well, I was getting into the car to drive home, and this young lady here asked me for a lift. She looked so down and out and defenseless that I took pity on her and let her into the car. I noticed that she was very thin, not well dressed and very dirty. She told me that she hadn’t eaten for three days. So, in my compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night, the ones you wouldn’t eat because you were afraid you’d put on weight. The poor thing devoured them in moments Since she needed a good clean-up, I suggested a shower, and while she was doing that, I noticed her clothes were dirty and full of holes, so I threw them away. Then, as she needed clothes, I gave her the designer jeans that you have had for a few years, but never wore because you say they were too tight. I also gave her the underwear that was your anniversary present, which you didn’t wear because I don’t have good taste. I found the sexy blouse my sister gave you for Christmas that you refused to wear just to annoy her, and I also donated those boots you bought at the expensive boutique and wouldn’t wear because someone at work has a pair the same.” 

 

The husband took a quick breath and continued: “She was so grateful for my understanding and help that as I walked her to the door, she turned to me with tears in her eyes and said: “Please… do you have anything else that your wife doesn’t use?”

Однажды в России

1. Глава Cоюза православных хоругвеносцев Леонид Симонович призвал канонизировать Павла I - как царя-мученика, убитого масонами.

2. Как сообщили в УФСБ по Чеченской Республике, в доме у задержанного жителя Аргуна нашли схему нанесения ударов по зданиям Всемирного торгового центра в США самолетами, захваченными террористами.

3. Выступая перед западными журналистами в Брюсселе, Путин потребовал дать ему фамилии, адреса и явки лиц, пострадавших от нарушений прав человека в Чечне.

4. На вопрос, как он относится к присуждению канадским фигуристам второго комплекта золотых медалей в парном катании на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити, Никита Михалков ответил: "Сорвал бы с них медали, отхлестал бы ими по морде канадцев и засунул в жопу американцам".

5. По словам министра образования и науки Андрея Фурсенко, на развитие творческих способностей школьника губительно влияет изучение высшей математики.

6. По словам Владислава Суркова, у России появится дискурс, как только у нее появится собственная предъява.

7. Гарри Каспаров подал в суд на движение "Наши", назвавшее его в листовке предателем, вором и американским гражданином. Савеловский суд отклонил иск на том основании, что Каспаров, о котором идет речь в листовке, не есть Гарри Каспаров.

8. Борис Грызлов написал марш с рефреном "Россия, вперед! Настал наш черед!", в котором призывает собраться и драться, бодаться, кусаться.

9. Телеведущий Владимир Соловьев заявил, что Путин строит в России демократию европейского типа, поскольку он передал огромные полномочия от президента премьеру.

10. По утверждению следователя Евгения Коробкова, наличие экстремистского умысла в действиях Юрия Самодурова, одного из организаторов выставки "Запретное искусство-2006", подтверждается тем, что Самодуров публично пытался подвести под свои действия идеологические и правовые основания.

11. По словам члена Общественной палаты Алексея Чадаева, в наше время стране необходимы профессиональные русские.

12. На пресс-конференции президента Путина журналистка из Приморья обратилась к нему со словами: "Здравствуйте, несравненный Владимир Владимирович!".

13. Писатель Михаил Веллер заявил, что готов в порядке исполнения гражданского долга лично расстреливать приговоренных к смерти.

14. Телеведущий Андрей Малахов назвал подвигом публичное обращение футболиста Евсеева к публике со словами "Хуй вам!".

15. Президент Путин изъявил желание использовать аппарат ГЛОНАСС для отслеживания перемещений своей собаки Кони, чтобы она далеко не убегала.

16. По словам вице-премьера Сергея Иванова, второе место после нефти среди ресурсов России занимают люди.

17. Директор ФСБ Патрушев возвел историю российских органов безопасности к супруге Ивана III Софье Палеолог, которая, по его словам, практически занималась объединением земель русских.

18. "Как можно обижаться на солнце?" Эту фразу произнес политолог Виталий Иванов в ответ на констатацию нарушения Путиным законодательства о выборах.

19. Епископ Ставропольский и Владикавказский Феофан, утверждая, что в конце 30-х - начале 40-х годов нравственность в нашей стране была на чрезвычайно высоком уровне, сослался на то, что по данным немецких врачей, большинство советских девушек, попавших в нацистские концлагеря, были девственницами.

20. По словам бывшего сотрудника отечественных спецслужб, а ныне депутата Госдумы Геннадия Гудкова, убить Березовского легче всего следующим способом пожать ему руку рукой, смазанной солями таллия.

21. Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал население истреблять ворон, назвав их пернатыми волкам.

22. На праздновании 50-летия театра "Современник" в присутствии президента Путина артисты театра исполнили куплеты собственного сочинения со словами "Чтобы нам по-царски зажить, Парочку квартир бы получить".

23. Митрополит Смоленский и Калининградский Кирилл обосновал допустимость смертной казни тем, что "Христос, которого казнили, нигде не высказывался против смертной казни".

24. Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев сказал, что Иван Грозный был сильным руководителем, которому ничто человеческое не было чуждо.

25. Публицист Максим Соколов объявил, что молился Богу о том, чтобы Российские танки вторглись в Грузию.

26. Представитель России в НАТО Дмитрий Рогозин охарактеризовал опричнину как партию политического авангарда.

27. Спикер Госдумы Борис Грызлов назвал Санта-Клауса самозванцем.

28. Председатель Центризбиркома Владимир Чуров утверждает, что история его ведомства начинается с 862 года, когда демократическим путем был избран князь Рюрик.

29. Председатель комиссии Общественной палаты по толерантности Валерий Тишков посетовал на то, что воронежские скинхеды избили девушек из Бурятии приняв их по ошибке за китаянок.

30. Политолог и журналист Виталий Третьяков объявил, что его прогноз относительно перестановок в правительстве не сбылся, как он и предсказывал.

Cucumber, pickle, and penis

There was a cucumber, a pickle, and a penis sitting around talking about how their lives sucked.

The cucumber says: "Man, my life sucks. When I get big, fat, and juicy, they cut me up and stick me on a salad."

The pickle looks at him and says: "You think you have it bad? When I get big, fat, and juicy, they stick me in vinegar, put spices on me, and stick me in a jar."

The penis looks at him and says: "You think you have it rough? When I get big, fat, and juicy, they stick a plastic bag over my head, stick me in a dark room, and bang my head against the wall until I throw up all over myself and pass out!"

Студент и таракан

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул любовник себя за это дело и стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь! ! !

Господь услышал наши молитвы!

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

В среднем

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка, лет 80, и спрашивает:
- Милок, а что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется? Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я - старая блядь получаюсь?!?

Длина Миссиссиппи?

Взбешенный муж вбегает домой:

   - Я знаю всё!

Жена: 
   - Сейчас проверим. Ну и какова длина Миссиссиппи?

Мужчины сплетничают

Выдержки из интернет-форумов:

Андрей.
...моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет?

Николай
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение... Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ёбнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Саша, Питер
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...

Саша, Киев
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...

Антон, Москва
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...

Максим, Новосибирск
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос?

Виктор, Ялта
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...

Филипп, Краснояркск
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище?

Алексей, Киев
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...

Петр, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть менструация...

Рома, Риги
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...

Бальзам "Звёздочка"

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое
второе место - между глупостью и водкой.

3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый Год. Хозяйка уж не знает,
что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось,
что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо
интимной смазки бальзам "Звездочка".

Телефонный секс

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

Ерунда и модераторы

Одна молодая мамаша, девушка вполне интеллигентная и в целом привыкшая "фильтровать базар" в присутствии своей четырехлетней дочки, однажды, устав от неостановимой болтовни своего не по возрасту развитого ребенка, в сердцах воскликнула: "Слушай, перестань уже нести свою херню!". И тут же в ужасе прикусила язык в надежде, что ее реплика проскользнула мимо бдительных ушей ребенка. Не тут-то было. Девочка подняла на маму свои невинные, внимательные, вдумчивые глаза и рассудительно сказала: "Нет, мама, это вовсе не ЕРУНДА".

Мужик возмущенно рассказывает: "Иду по улице, а на заборе "Х#Й" написано." Ему говорят: "Что ж тут такого, на всех заборах написано." А он: "Так вот именно так и написано, с решеткой вместо "У". Довели страну, модераторы!"

А Вы просили о прибавке зарплаты?

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала...

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.

Жопень

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет,
не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы
по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл...
Учительница, желая выручить своего ученика,
показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик
кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик
кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не
провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Будьте вежливы на дорогах

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.

Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.

Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!

Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным.

Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России.

Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.

Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.

На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах. Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово". Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.

Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина. Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача - с конфискацией имущества.

Мораль сей басни такова: будьте вежливы на дорогах.

Гламурно-девчачье

Цитаты:

Я сразу сказала, пока машину мне не купит - секса не будет... Дак вот, уже второй месяц езжу!

Никогда не извиняйтесть перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!!

 А я никогда не рассматривала мужчин с зарплатой в 30-60 тыс. как своих потенциальных мужчин...

Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше Египта вобще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю Париж. И стоит вобще его любить теперь?

Я тоже так считаю. Девушка выражает свою любовь заботой и лаской, а мужчина должен выражать заботу материально.

Не могу найти настоящего мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был только секс.

Думаете стоит с ним встречатся если он мне всего три розы на первом свидании не подарил? Может он жадный? Я просто не хочу быть с человеком который мне подарков не будет делать.

Он мне еще по клубам не разрешал ходить, я потом у подруги несколько дней пожила, и нормально, теперь даже не заикнется когда на эту тему.

Он когда сказал что менеджером работает я аж засмеялась по растерянности... Ну ниче, нормально посидели поболтали и я ему потом просто обьяснила что мне так и так, нужен состоятельный мужчина, опора и потдержка и все такое. Он понял вроде, не обиделся...

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в новую!

Женщина должна быть счастлива. Больше она никому ничего не должна.

Девушки, как намекнуть мужчине что мне охота машину? Просто он мне постоянно дарит незначительные вещи, цветочки, колечки. А деньги у него позволяют сделать большой подарок, я знаю. Но не знаю как правильно его попросить.

Хочет добиться качественной женщины - пусть рискует и вкладывается.

Я девушка, а значет я пренцеса

 В кафе пригласил. Нормальные люди в рестораны ходят, я себя сразу лохушкой почувствовала такой. Говорю ему, ты если мужиком родился дак и будь им, покажи мне что ты настоящий мужчина, а не размазня. только в рестораны теперь ходим! Спасибо вам всем за советы!

Какая разница курю я или нет? Если бы он меня любил, любил бы такой какая я есть!! Говорит типа давай с этого дня без курива и алкоголя жить. Типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиоты скучать будем сидеть. Пусть себе ботаничку ищет, я его уже удалила отовсюду...

Такое дерьмо подарил, не удобный нефига, и фотки на нем стремные получаются. Я просила вообще нокию новую ту, говорит типа извини денег не хватило. а на себя блять у него всегда денег хватает.

Мой мне постоянно денег дает, даже просить не надо. Нету - занимает. Так уже принято. Я человек, и у меня свои потребности которые мой м\ч обязан выполнять.

Я в шоке - ко мне сегодня подвалил парень, оказалось что он плотник! Как может такой подходить к девушке?

 В Европе ни одна уважающая себя девушка не согласться на сожительство до тех пор,пока на ее счет МЧ не положит 10тыс. долларов...

Говорящий попугай

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, а она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да блядь, говорит...
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
Попугай отвечает:
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно - блядь!

Можно все время дурачить всех

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро

умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
 

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех,
но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.

Можно все время дурачить всех.
Владимир Путин
 
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
 
Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо,
губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.
 
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не
тратить электроэнергию впустую.

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не
начнётся.
 
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал
пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с
двумя быками.
 
Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
 
Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
 
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

 

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
 
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?
 
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда
дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал"
 Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек
. 
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?
  
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его
жена.
  
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
 
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

Сдох, сука, от счастья!

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Возлюбленная хакера муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно
зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем.
Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут
внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая
голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке.
Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее
ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался,
пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка.
Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314)
на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Блин!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!

- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

Аморальные опечатки

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове «ферма» (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна». Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета «Смена» опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о «маленьких длинноухих зверьках». В слове «длинноухие» буквы «у» и «х» поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен «100 тысяч километров — не пердел».

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово «учеба» все время писали через «о». И однажды редактор в ярости перечеркнул «чо» в заголовке «Комсомольская учоба», а сверху написал большущую «е». Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове «пребывание» пересказал Ираклий Андроников:
«В либеральной газете “Киевская мысль” году так примерно в 1910-м, дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: “Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии”. Так вот, в слове “пребывание” эти шутники вместо “р” напечатали букву “о”… Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии…»

Украинский ветхий завет

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

Как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Downtown - поселение умственно отсталых

Хирург - вооружённый терапевт

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Медицина - вторая по точности наука после религии

Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Самая сексуальная задница

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин.
Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

Белокурая лахудра

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП.
Со слов гаишника записано верно."

Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено,
что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина.

Лучшие питейные заведения мира

10 место: Лучшее чешское пиво, которое традиционно подается с настойкой Becherovka, можно попробовать в пивной "У Флеков" в Праге. Если вам удастся туда протиснуться.

9 место: Заведение Harry's Bar в итальянской Венеции посещали актеры Чарли Чаплин и Хамфри Богарт, а также классик мировой литературы Эрнест Хемингуэй, которые с удовольствием пили там коктейль Bellini, изобретенный основателем бара в 30-е годы.

8 место: Если вы оказались в Бразилии, то обязательно посетите Academia da Cachaca в Рио-де-Жанейро и попробуйте кайпиринью, который готовят с тростниковой водкой кашасой.

7 место: Любителям шампанского стоит отправиться во французский Реймс и побывать на экскурсии в подвалах компании Piper-Heidsieck. Кстати, с 2005 года эта компания, производитель уникального шампанского, управляется женщиной, Анной-Шарлоттой Амори, которая также занимается продвижением минеральной воды «Эвиан».

6 место: Лучшая «Маргарита» подается в заведении Maria's New Mexican Kitchen в Санта-Фе в штате Нью-Мексико США. «Маргарита» делается из текилы, ликера триппл-сек и сока лайма. Коктейль полается в бокале, края которого украшены солью (это называется «Соленой короной»). Особенно рекомендуется попробовать "Маргариту", приготовленную из выдержанной текилы.

5 место: Лучшая греческая анисовая водка Ouzo производится на винокурне Brettos в Афинах, где этот традиционный напиток предлагают посетителям уже 100 лет.

4 место: Если судьба занесет вас на Британские Виргинские Острова, обязательно посетите бар Soggy Dollar Bar на острове Йост-Ван-Дейк, где вас угостят коктейлем Painkiller на основе рома.

3 место: Портвейн, разумеется, нужно пить в Португалии, и особенно рекомендуется делать это в баре Solar do Vinho do Porto в Лиссабоне, который является официальным баром Института изучения портвейна и предлагает более 400 сортов портвейна.

2 место: При употреблении саке очень важна атмосфера и обстановка, поэтому лучше всего пить традиционную рисовую водку в японском ресторане Gonpachi в Токио, где для посетителей отведены специальные места, позволяющие «отвлечься и забыть о городском шуме», созерцая растения в саду.

1 место: Лучший в мире виски можно попробовать в винокурне Glenlivet в местечке Спейсайд в Шотландии, где, как утверждают путеводители, можно ощутить истинный дух шотландского высокогорья, без чего вы никогда не сможете понять настоящего вкуса виски.

Дальше гадать будем?

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё  бля пришёл?
— Да вот, эта... погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ - это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?

Кулинарные советы

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего,
кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Кулинарные советы:
1)Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
2)Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Bra sizes

Have you ever wondered why A, B, C, D, DD, E and F are the letters used to define bra sizes? If you have wondered why, but couldn't figure out what the letters stood for, it's about time you became informed{A} - Almost Boobs..{B} - Barely there{C} - Can't Complain{D} - Damn{DD} - Double damn{E} - Enormous{F} - Fake.

Рабозарл клативатуру

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Пришла женщина к художнику и просит нарисовать её портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах,
с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа,
он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается,
пытаясь найти эти драгоценности!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга,
- он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу?

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось,
причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян
хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство,
хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

Two gallons

Lewis's cousin, the farmer, ordered a high-tech milking machine. Since the equipment arrived when his wife was out of town, he decided to test it on himself first. So, he inserted his penis into the equipment, turned the switch on and everything else was automatic. Soon, he realized that the equipment provided him with as much pleasure as his wife did. When the fun was over, though, he quickly realized that he couldn't remove the instrument from his penis. He read the manual but didn't find any useful information. He tried every button on the instrument, but still without success. Finally, the farmer decided to call the supplier's Customer Service Hot Line. "Hello, I just bought a milking machine from your company. It works fantastic, but how do I remove it from the cow's udder?" "Don't worry," replied the customer service rep, "The machine will release automatically once it's collected two gallons."

Обрезание

Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
- Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

- Вам пол поменять?
- Да нет, мне лишь обрезание.
- Понятно, значит вам только ЕВРОремонт…

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине,
из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой.

- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...

Права и привычки

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Глубина души

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник.
Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из
под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась.
Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела,
проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!