По бабам ходил

Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена:
- Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
Жена:
- Выпей отравы, тварь...
Муж:
- !!!!! ??????
Жена:
- Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я - дочь.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

Или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя.

100 для глупости

Женская общага...
Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помoгают...
Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?

Очередь к гинекологу

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! Кого только не сношают!

Вопрос: у тебя есть твиттер?
Ответ: у меня только свитер и принтер.

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- Ложь, пиздёж и наглая провокация!

Зашел как-то разговор о мечтах. Спрашиваю у друга веб-дизайнера:
- а о чем мечтаешь ты?
- чтобы в мире существовал только один браузер...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ...

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

Кинуть пару палок

Объявление по громкой связи аэропорта:
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что ваша семья пьет по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?

Реклама:
туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Приходит старушка к гинекологу и говорит:
- Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.

У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы.
Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Девочка Ада из полтавского ада

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.

В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.

На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.

В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.

Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.

Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:
-" Тефощка. Ау! "
"Кте ты ест? "
"Ком, дас кляйн юдише швайн..."
"Ау! Ми тепя искать!"

Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще... Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых еврейских детей...

Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную перемычку к туалетной решетке.

В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.

С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома. При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было переждать. Пока...

В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.

Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей еврейской девочке все конечно забыли.
Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок. Жадно напилась воды и вернулась в «свою» комнату, По запаху нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.

Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила даже до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько существ находится на втором этаже и сколько на первом. Лежа в камине, она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян. Днем не спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете. Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем Аду уже невозможно было застать врасплох. Она по своим внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто махорочными топающими слонами.

Человек ко всему привыкает.

Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...

Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать немецкую речь.

Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.

Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!!?

О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!

Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали, а овчарками.

Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина. Толи по маленьким мокрым следам, толи еще как, но тетя Зина догадалась о «привидении». Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день иногда даже с кубиком сахара.

В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь. Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками. Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще сидела в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.

Был 1943 год.
-----------------------------------------

Четырнадцатилетнюю еврейскую девочку Аду вначале отправили в полтавский детский дом, а в 44-ом во Львовский интернат. В этом городе она и прожила всю свою жизнь. Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье.
Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту жуть.

Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала уборщицу тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою «десятку».

Узнала по голосу...

Два доллара США

Двухдолларовая купюра, выпущенная в 1976 году в честь двухсотлетия США, многими коллекционерами считается редкой. Да и как не считать ее такой, если даже в серьезном справочнике "От доллара до йены. Путеводитель по валютам мира", выпущенном в 1995 году по заказу ведущих коммерческих банков, утверждается, что "двухдолларовые купюры... были выпущены в небольшом количестве, и не все американцы держали их в руках". Достоинство банкноты в два доллара является для Америки привычным - она используется в денежном обращении США с незапамятных времен. Такая купюра входила уже в набор банкнот первого выпуска, осуществленного в Филадельфии 10 мая 1775 г . Двухдолларовые купюры выпускались тогда и отдельными штатами: в Мэриленде - с 1770 г ., в Нью-Йорке и Северной Каролине - с 1775 г ., в Джорджии и Нью-Хэмпшире - с 1776 г . и т.д. Во время 1-й Гражданской войны 1861-1865 гг. многие штаты также выпускали свои деньги, среди которых были и двухдолларовые купюры.

Первые двухдолларовые банкноты были выпущены Федеральным правительством США в 1862 году. На них был изображен портрет первого секретаря Казначейства Александра Гамильтона. Однако уже в 1869 году этот портрет сменился изображением третьего президента США и автора Декларации Независимости Томаса Джеферсона. Однако первоначально двухдолларовые купюры не пользовались популярностью у банков и у населения. Этому существует несколько объяснений, самое распространенное из которых заключается в том, что в большинстве кассовых аппаратов не было предусмотрено отдельного места для банкнот номиналом 2 доллара. Видимо, это объяснение имеет некоторый смысл. По той же причине, скажем в ФРГ не пользовались популярностью банкноты в 5 марок.

Существует мнение, что двухдолларовые банкноты было легко спутать с банкнотами номиналом 1 доллар, а это также влекло за собой некоторые неудобства. Кроме того, в народе распространилось мнение, что банкноты достоинством 2 доллара приносят неудачу. Все это привело к малой распространенности банкнот. Ситуация доходила до абсурда, когда продавцы отказывались принимать двухдолларовые банкноты в магазинах.

В России до сих пор имеют место случаи отказа в приеме двухдолларовых купюр обменными пунктами со ссылкой на то, что нет надлежащим образом оформленного образца этик купюр, особенно - юбилейной серии.

Последний раз доллар подвергался серьезной переделке в 1928 г. - размеры всех купюр были уменьшены, а их внешний вид стандартизирован и с небольшими изменениями сохранился до наших дней. Среди банкнот этого типа также выпускается двухдолларовая купюра. На ее лицевой стороне изображен Томас Джефферсон (1743-1826) - видный государственный и общественный деятель, "отец" Декларации независимости, 3-й президент США. На оборотной стороне купюры образца 1928 г. изображено поместье Джефферсона Монтичелло (от итальянского "Маленькая гора"). Оно было построено по его собственному проекту. Дом изобиловал различными техническими усовершенствованиями, в том числе разработанными самим хозяином. Здесь "мудрец из Монтичелло" прожил свои последние 17 лет, здесь он принимал многочисленных гостей, вел обширную переписку - свыше тысячи писем в месяц - с множеством американских и европейских политиков, ученых и общественных деятелей. Его библиотека в Монтичелло насчитывала около шести с половиной тысяч томов и была одной из лучших в Америке. Она положила начало Библиотеке Конгресса. С 1926 г . Монтичелло является мемориальным музеем, национальной святыней США. Интересно отметить, что портрет Джефферсона и его поместье изображены также на лицевой и оборотной сторонах американского "никеля" - монеты достоинством 5 центов.

На считающейся "редкой" двухдолларовой купюре 1976 г . также изображен Джефферсон. На оборотной же ее стороне изображено принятие Декларации независимости. Этот рисунок является репродукцией с картины известного американского художника Дж. Трамбулла "Подписание Декларации независимости" - одного из восьми огромных полотен, висящих в Ротонде Капитолия. На ней изображается заседание Континентального конгресса 4 июля 1776 г ., провозгласившего отделение 13 североамериканских колоний от Великобритании. На картине изображен конкретный момент, когда Джефферсон вместе с четырьмя другими членами комитета по подготовке Декларации независимости передает проект Декларации президенту Континентального конгресса Хэнкоку для ее подписания (сидит в кресле справа). На картине были изображены 48 человек, на банкноте поместились только 44 из них. При этом 36 персонажей были написаны художником при жизни.

Томасу Джефферсону в момент принятия Декларации было только 33 года, таким он и изображен на картине. После этого события он прожил (день в день!) еще целых пятьдесят лет, был губернатором Вирджинии, государственным секретарем, т.е. министром иностранных дел, вице-президентом, президентом (при нем, кстати, в 1808- 1809 г . были установлены дипломатические отношения с Россией). На лицевой стороне двухдолларовых банкнот он изображен уже зрелым государственным мужем, очевидно, периода его президентства (портреты на 10 из 12 американских банкнот различного достоинства являются портретами президентов).

Двухдолларовая купюра 1976 г . была отпечатана в миллионах экземпляров. Но, очевидно, банкноты такого достоинства чем-то не устраивают население Соединенных Штатов. Самой ходовой является однодолларовая банкнота, которая составляет 47% от общего количества всех находящихся в обращении банкнот. Ее средняя "продолжительность жизни" - всего полтора года, за это время она превращается из хрустящей купюры в мятую и рваную бумажку, которую необходимо заменить. И ежесуточно только Нью-йоркский федеральный банк уничтожает изношенных однодолларовых купюр на сумму более 35 миллионов долларов! А огромный запас невостребованных "редких" двухдолларовых купюр 1976 г . бесполезно лежит в Казначействе. Очевидно, что именно эти купюры не участвуют в обращении, не изнашиваются, и, соответственно, не нуждаются в замене.

Существует целый ряд легенд оносительно купюры "2 доллар". В соотвествии с одной из них, если иметь эту купюру в кошельке, то деньги не будут в нем переводиться. Другая легенда имеет некоторый сексуальный контекст. Ну, а нумизматы испытывают к этой купюре уже профессиональный интерес. Ведь то, что трудно встретить в обращении, всегда привлекает внимание нумизматов.

Ленин - это? Кто такие Медведев и Путин?

Результаты опроса по теме "Ленин — это...", проведенного
в московской школе №686 (с 1-го по 11-й класс):

Итак, Ленин — это... (печатается с авторской орфографией и пунктуацией)

Ленин — матиматик, или паметник, около магазина.
(Даша Т., 1 "А" класс).

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
(Маша Ч., 1 "А" класс).

Человек. Он художник.
(Никита П., 1 "А" класс).

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
(Настя С., 1 "А" класс).

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
(Таня Б., 1 "А" класс).

Ленин это фантазер. Ни знаю.
(Зарина М., 2 "А" класс).

Ленин это композитор
(Дарья Ц., 2 "А" класс).

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
(Соня Д., 2 "Б" класс).

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
(Егор Г., 2 "Б" класс).

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
(Арина Ц., 2 "Б" класс).

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
(Алеша С., 2 "А" класс).

Ленин это космонафт.
(Александр Е., 2 "А" класс).

Я не знаю кто такой Ленин.
(Павел З., 2 "А" класс).

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
(Валя Б., 4 "А" класс).

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
(Кристина О., 4 "Б" класс).

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
(Ульяна П., 4 "Б" класс).

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
(Б.К., 4 "А" класс).

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
(Таня А., 4 "А" класс).

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
(Саша П., 4 "А" класс).

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
(Полина А., 4 "А" класс).

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
(Дмитрий В., 5 "А" класс).

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
(Варя В., 5 "А" класс).

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец — Герман — был хорошим человеком.
(Маша Л., 5 "Б" класс).

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
(Настя В., 5 "Б" класс).

Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете... Идите".
(Лиза Р., 5-й класс).

Ленин — это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
(Соня О., 5-й класс).

Ленин — кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
(Степан Д., 6 "А" класс).

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
(Без подписи, 7-й класс).

Единственное, что я знаю, — это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
(Алина Б., 7 "А" класс).

Ленин — русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
(Дарья Д., 7 "А" класс).

Ленин — известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
(Данила Д., 7 "Б" класс).

У него была няня — Арина Родионовна.
(Варвара В., 8 "Б" класс).

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
(Кирилл К., 9 "Б" класс).

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
(Илья К., 9 "А" класс).

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин — человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
(Алексей П., 9 "А" класс).

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин — это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
(Даша Ш., 9 "Б" класс).

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов — великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша... Он хотел убить царя, но был пойман.
(Амина Н., 10 "А" класс).

Лидер партии большевиков... Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
(Катя С., 11-й класс).

В дополнение сочинение о Путине и Медведеве.

Кто такие Медведев и Путин? Это президенты. Сначала Путин был президентом, а потом стал Медведев. О них говорят в новостях, а Путин и Медведев потом обсуждают, что, например, будет.

Я их много раз видел по телевизору. Я еще Медведева помню, когда он был не президентом. А еще Путина видел в Новый год. И Медведева в Новый год тоже видел.

Из них двоих, я думаю, сильнее Медведев. Потому что он не очень долго работает, а Путин, если бы он и сейчас работал, тогда бы вообще устал. А Медведев не работал первым нашим президентом, он работает сейчас — и не так устал, как Путин.

Путин занимается дзюдо, а Медведев не занимается. Зато Медведев разбирается в компьютерах, потому что он умный.

Если бы Медведев и Путин что-то не поделили, они бы не стали драться. Зачем? Им просто надо было бы успокоиться, помириться и обсудить, о чем спорили. Может, на самом деле это была какая-нибудь глупость? Хотя иногда, я думаю, они чуть-чуть ругаются. Но они же оба были президентами, а президенты не должны ругаться.

Президент рано ложится и рано встает. Потому что ему надо объяснять, что в нашей стране будет. Он же президент, ему надо выспаться.

Президент должен знать, что творится в нашей стране. Он еще должен рассказывать всем о важном. Например, где-то самолет падает и президент говорит: «Внимание! Самолет падает. Все должны по домам быть».

Я бы посоветовал президенту поездить побольше по стране, чтобы он узнал о ней побольше.

Но я не понимаю, зачем Путин ездил на «Ладе». Я вот «Ладу» совсем не люблю! А «Жигули» — тем более. Они так медленно ездят! Я когда с дедушкой ездил куда-то на «Жигулях», неудобно было. Я люблю Toyota Land Cruiser 200 — прикольная тачка. А Медведев, наверное, на служебной машине ездит.

Я не знаю, что такое ядерное оружие. Но я знаю, что такое ядерное яйцо. Это то, что в нашей планете.

Скажите мне, кто самый первый напал на нашу страну — американцы или немцы? Ну, самые первые наши враги — немцы были или американцы? Скорее всего, немцы.

В нашей стране не начнется война, потому что мы все заранее чувствуем. Вот я, например, шел, и мне навстречу — какой-то пьяный мужик с коробкой «микроволновки»: шатается туда-сюда, ерунду какую-то поет. Я сразу понял, что он пьяный, и осторожно так объехал его на велике.

Если бы я встретил Медведева и Путина, я не стал бы их ни о чем спрашивать. Зачем?

Что в новостях говорят, это — по-настоящему. И Медведев правда есть. Путин тоже.

До президентов, когда их не было, я думаю, страной управляли всякие люди в новостях.

Ночь в Киеве

Ночь в Киеве. Тишина. И только слышно, как растут цены.

В Украине побывала миссия МВФ и выдвинула условие – следующий транш предоставят лишь в том случае, если из него украдут не больше половины.

Олигархи Родину не продают - они её скупают.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

В сравнении с планами правительства по улучшению экономики мои эротические фантазии намного реальней.

- Виктор Федорович, где "покращення жіття"? Вы же обещали!
- Кому обещал, тому "покращів"!

Украинцы продолжают лететь в Египет. За опытом...

Продавщица пирожков в Одессе: "Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!"

Гуглями?!

- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

*После того, как сестра начала водить машину, я понял,
что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

*Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами
"Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму.
Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно!
Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Гуглями?!

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!

Ресторан. За одним столом сидит пара, и девушка ни разу не притронулась к салату, который заказала.
Официантка, выполняя свои обязанности, подходит и спрашивает:
Простите, возможно салат пересолен или переперчен, или же заправлен не тем соусом?
Вы к нему ни разу не притронулись.
Девушка с улыбкой отвечает:
- Да нет, все хорошо. Просто я не голодна, так что можете подать этот салат кому-то еще раз.
Официантка на растерялась:
- Понимаете, у нас не принятo подавать салаты в третий раз…

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
- Нет...
- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

- Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает,
его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает.
Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться
не своими достижениями, а достижениями своих детей...

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!

Белый Дом. К Обаме просятся на прием вожди индейских племен.
Секретарь идет доложить об их приходе:
- Господин президент, тут к Вам бледнолицые пришли!

Сегодня захожу в автобус, передо мной входит мужик, оплачивает проезд. Ему:
- До Москвы?
- А?
- До Москвы?
- Чо?
- ДО МОСКВЫ????
- ДО ПАРИЖА БЛЯ!
А потом кондукторша ко мне подходит, и говорит: вам тоже до Парижа, бля?

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.

В мышке!

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?

Цитирую жене: Только русская женщина может выдать
фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене,  что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже...задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно:
А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???

- У меня сосед вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Опрос

Опрос ВЦИОМ проходил с 29 по 30 января 2011 года. В ходе опроса сотрудники фонда узнали мнение 1,6 тысячи человек в 138 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России.

Треть россиян (32 процента) считают, что Солнце - это спутник Земли. По сравнению с 2007 годом количество россиян, считающих, что Солнце вращается вокруг нашей планеты, возросло - в прошлый раз такой ответ дали 28 процентов респондентов. Знания о самой планете Земля у жителей РФ более прочные - только 8 процентов считают, что центр планеты не горячий.

Сложным моментом оказалась для россиян радиация - 11 процентов жителей РФ полагают , что радиоактивное молоко становится безопасным после кипячения, а 55 процентов уверены, что всю радиоактивность на Земле создали люди.

На вопрос о том, правда ли, что кислород на Земле поступает от растений, согласием ответили 78 процентов россиян. В 2007 году в этом были уверены 83 процента жителей РФ.

По сравнению с 2007 годом увеличилось количество тех, кто считает, что электроны меньше атомов (52 процента против 48 процентов). Больше стало и тех, кто уверен, что антибиотики одинаково эффективны как против бактерий, так и против вирусов (в 2007 году так думали 45 процентов жителей РФ, а в 2011 - 46 процентов). С еще одним утверждением из области биологии - о том, что пол ребенка определяется генами матери - согласились 20 процентов россиян (в прошлый раз согласием ответили 25 процентов).

Почти не изменилось количество людей, которые уверены, что люди и динозавры появились на Земле одновременно - 29 процентов в 2011 году против 30 процентов в 2007. Неизменной осталась доля россиян, полагающих, что человек развился из других видов - онасоставляет 61 процент. С утверждением о постоянном движении континентов согласен 71 процент россиян (в 2007 году - 72 процента).

По-прежнему загадкой осталась природа лазера для 26 процентов россиян, которые уверены, что он работает, фокусируя звуковые волны. Чуть меньше половины респондентов не смогли ответить на этот вопрос. Наконец, за четыре года, прошедших с момента предыдущего опроса, с 14 до 20 процентов увеличилось число россиян, считающих, что полный оборот вокруг Солнца Земля совершает за один месяц.

Недостоверная реклама

12 ноября 1841 года — считается датой основания Сбербанка России. В этот день указом Императора Николая I был утвержден первый Устав сберегательных касс. Так было положено начало сберегательного дела в России. Первые сберегательные кассы открылись в Санкт-Петербурге на Казанской улице, и Москве при Сохранных Казнах, а также в Одессе при Приказе общественного призрения.

1988 год — Государственные трудовые сберегательные кассы преобразованы в Сбербанк СССР как государственный специализированный банк для населения и юридических лиц.

1990 год — Российский республиканский банк Сбербанка СССР объявлен собственностью РСФСР.

22 марта 1991 года произошло учреждение Акционерного коммерческого Сберегательного банка Российской Федерации на общем собрании акционеров в соответствии с Законом РСФСР «О банках и банковской деятельности в РСФСР» от 2 декабря 1990 г.

С 1 января 2001 года в Сбербанке России произведена реорганизация, в результате которой 79 региональных банков Сбербанка России реорганизованы в 17 территориальных, путём объединения.

Я вот лично глубоко сомневаюсь, что нынешний Сбербанк является правоприемником сберегательных касс Российской Империи.