Серп и хохот
Jun. 26th, 2008 03:59 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
paserbypТрое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.
Как называется промежуточная стадия между социализмом и коммунизмом? - Алкоголизм.
Каковы были последние слова Маяковского перед его самоубийством? Он сказал: "Товарищи, не стреляйте!"
Учитель спрашивает школьников: "Кто ваши отец и мать?" Один ученик отвечает: "Россия – моя мать, Сталин – мой отец". "Правильно, – говорит учитель. – А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" – "Сиротой".
Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!
Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает старик.
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.
Газета Правда объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.
Вопрос:
- Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.
Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".
Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь - только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.
- Через три года! А в каком месяце? - интересуется он.
- В августе.
- В августе? А какого числа? - спрашивает он.
- Второго августа, - поясняют ему.
- А утром или вечером?
- Вечером. А зачем вам это знать?
- В этот день обещал прийти водопроводчик.
- Почему бывшие сотрудники "Штази" - лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, - отвечает еврей.
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься - не удивляйся.
Сидят на берегу Чукотского моря два чукчи, один другому:
- хочешь, политический анекдот расскажу?
Другой:
- Не, еще сошлют, однако.
Крупская выступает перед пионерами:
- дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть
Прощай, скука, прощай, грусть,
я на Фурцевой женюсь,
буду тискать сиськи я
самые марксистския!
Сидит мужик и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Тут жена по нужде проснулась и тихонько встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка, пролистай на картинку вверх. Еще на одну... Еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
конкурс на тему "Україна очима москалів" виграв Микола зі Львова, який виклав трьох-метровими літерами слово "Україна" oчима москалів
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. — Что, все-все погибли? — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
-Куме а що це у Вас вчора на горищі так кричало?
-Та отож москалів різали.
-А чому так довго?
-Ну ми ж не стахановці.
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
Урок английского языка во донецкой спецшколе:
- Иванов!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Чаво?
- Садись . Петров!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Чаго?
- САдись . Сидоров!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Чаво?
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.
Как называется промежуточная стадия между социализмом и коммунизмом? - Алкоголизм.
Каковы были последние слова Маяковского перед его самоубийством? Он сказал: "Товарищи, не стреляйте!"
Учитель спрашивает школьников: "Кто ваши отец и мать?" Один ученик отвечает: "Россия – моя мать, Сталин – мой отец". "Правильно, – говорит учитель. – А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" – "Сиротой".
Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!
Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает старик.
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.
Газета Правда объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.
Вопрос:
- Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.
Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".
Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь - только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.
- Через три года! А в каком месяце? - интересуется он.
- В августе.
- В августе? А какого числа? - спрашивает он.
- Второго августа, - поясняют ему.
- А утром или вечером?
- Вечером. А зачем вам это знать?
- В этот день обещал прийти водопроводчик.
- Почему бывшие сотрудники "Штази" - лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, - отвечает еврей.
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься - не удивляйся.
Сидят на берегу Чукотского моря два чукчи, один другому:
- хочешь, политический анекдот расскажу?
Другой:
- Не, еще сошлют, однако.
Крупская выступает перед пионерами:
- дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть
Прощай, скука, прощай, грусть,
я на Фурцевой женюсь,
буду тискать сиськи я
самые марксистския!
Сидит мужик и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Тут жена по нужде проснулась и тихонько встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка, пролистай на картинку вверх. Еще на одну... Еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
конкурс на тему "Україна очима москалів" виграв Микола зі Львова, який виклав трьох-метровими літерами слово "Україна" oчима москалів
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. — Что, все-все погибли? — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
-Куме а що це у Вас вчора на горищі так кричало?
-Та отож москалів різали.
-А чому так довго?
-Ну ми ж не стахановці.
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
Урок английского языка во донецкой спецшколе:
- Иванов!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Чаво?
- Садись . Петров!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Чаго?
- САдись . Сидоров!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Чаво?
